Дорогие друзья!
Приближается всенародно любимый праздник – День строителя. Редакция нашего журнала от души поздравляет всех строителей Петербурга и России с их профессиональным праздником. Желаем Вам и Вашим близким счастья, здоровья, благополучия, процветания и успехов! Мы приготовили для Вас небольшой подарок – подборку анекдотов про строительство и строителей. Конечно, наверняка многие из этих анекдотов Вы уже знаете, но, возможно, вы найдете здесь и такие, которые еще не слышали. Надеемся, что в любом случае нам удастся вызвать у вас улыбку.

Табличка на дверях строительной компании:
Строим БЫСТРО, КАЧЕСТВЕННО, НЕДОРОГО!
Чуть ниже:
выбирайте любые два пункта! 

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...

Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде" 

Маляр говорит ученику:
- Иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить? 

Прораб оператору:
— Откопай мне яму глубиной 2 метра 99 сантиметров!
— Да давай уж 3 метра!
— А, давай! Гулять, так гулять! 

Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово. Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодого напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов. 

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает,
что за ним наблюдает мальчик. Сантехник:
- Да, это тебе не в Интернете ковыряться! 

Состоятельная туристка расслабляется в ванне провинциального отеля. Вдруг в дверях появляется мужик в спецухе, замызганной кепке, в зубах бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя. Тот замечает ее взгляд и реагирует:
- Что вылупилась, деревня, сантехника не видела?

Два электрика сидят на столбе, с которого до самой земли свисает провод. Рядом проходит бабка. Один их электриков обращаясь к бабке:
- Мать, подай проводок, а?..
Бабка берет провод и передает его электрику. После того как она отходит на некоторое расстояние, электрик поворачивается к коллеге и говорит:
- Ну, говорил же тебе, что "ноль", а ты всё "Фаза", "Фаза"... 

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф. 

У электриков один закон - или на щите, или под щитом! 

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров 

Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так напился, что ДСП заговорило! 

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома. Один, настраивая измерительную аппаратуру, кричит другому:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу... 

Ничто так не повышает рейтинг посещаемости сайта строительной компании, как прекращение строительства на стройплощадке. 

Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чём суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены!
- А как называется?
- Двери. 

- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать…

ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского кирпичного завода.
Ведущий:
- Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода... (к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного материала... (рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом убедитесь... (рабочий бьет по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)... a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри...

Полезный совет для профи. Шуруп, забитый молотком держится крепче, чем гвоздь , завернутый отверткой.

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?!!
- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

Новый русский отдает строителю распоряжение:
-Рядом с коттеджем должны быть три бассейна: с обычной водой, с морской и без воды.
-А этот-то зачем? - изумляется строитель.
-Так не все кореша плавать умеют. 

- Мама, мама!!! Я стремянку уронил!
- А папа знает?
- Знает, он на люстре висит! 

- Ты что вчеpа пил? Я не могла тебя отоpвать от пола!
- Hеужели клей?!. 

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.

В УВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю:
- Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны. Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры. 

Недавно молдавские микробиологи пытались клонировать динозавра, но по привычке у них опять получился коттедж. 

Абрамович переезжает в Альпы. Строители уже приступили к капремонту старинного замка и сносу Монблана, закрывающего вид на туманный Альбион с командой "Челси". 

Для работы за городом требуются строители. Не ДОМ 2. 

Лужковские строители в минувшие выходные установили новый рекорд: они пробили тоннель московского метро и повредили поезд. Этого не смог сделать за всю войну ни один летчик люфтваффе. В остальном их деятельность схожа. 

Возводили строители дачу. Закончили работу, и мастер командует: – Ребята, слушайте! Ты, Иван, сматывай шнур; ты, Степан, поддерживай стену; а ты, Антон, беги скорей за деньгами к хозяину! 

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Устраивается мужик на работу на базу стройматериалов кладовщиком. Его вводят в курс дела:
– Вот здесь у нас плиточка!
– Отличненько!
– А здесь у нас обои!
– Прекрасненько!
– А вот здесь у нас линолиум!
– Замечательно!
– Вот только знаете, зарплата у нас маленькая...
– Так что, у вас еще и деньги платят? 

Из выпуска новостей: ...И последнее. Вчера при строительстве дома с крана сорвалась бетонная плита перекрытия. Проходивший мимо седой мальчик не пострадал. 

Упали с крыши 2 кирпича: старый и новый. Старый: "Вон прораб под нами расхаживается, подбить что–ли?" Новый: "Как же ты его подобьешь? Он же в КАСКЕ!!!" Старый: "Учись у старших: ПЕТРО–О–ОВИЧ!!!" 

Новый трехэтажный супермаркет открыт в центре Екатеринбурга. На его
строительство затрачено 30 коммерческих киосков и 125 метров железных
пожарных лестниц. 

Дураки и дороги: Банк реконструкции и развития выделил на ремонт и строительство дорог в России 290 миллионов долларов... 

Бригада молдавских строителей ищет работу. Интим не предлагать. 

По результатам опросов, больше всего молдаванским строителям в Москве досаждают украинские прорабы. 

Встречаются два строителя – трудоголика: – Ну что? – Еще по кирпичику? 

Лекция в строительном институте. Преподаватель: – Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются, возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от сильного ветра. Об этом наши коллеги–строители догадались после постройки Пизанской башни. 

АРХИТЕКТОР — человек, который был недостаточно мужественным для строителя, но и недостаточно женственным для модельера. 

Прохожий (глядя на дом): Красота–то какая! Великолепно! Научились–таки строить. Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает. Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель. Жилец: а мне вообще хуже всех, — я на первом этаже. Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты... Жилец: Какие стеклопакеты? Говорю же — дом усадку дает! Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке! Жилец: А дом–то шестнадцатиэтажный! 

Сын строителя. – Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка! – Тузик, майна! Тузик, вира!

Хирург – коллегам: "Больше всего я люблю оперировать рабочих – строителей. Эти парни всегда понимают, если вы перепутаете кой–какие части и не туда их пришьете куда нужно, и когда операция длится дольше, чем вы сказали". 

– Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа – считается тостом. – А!.. это строители... 

– "Прораб тебе столяры нужны?" – "Нет, бригада укомплектована." – "А плотники надо?" – "Нет, не надо." – "А бетонщики?" – "Нет! Бригада полностью укомплектована!" – "Ну, тебе повезло, а то я бы тебе наработал!". 

На стройке стоит огромный плакат, на котором нарисована плита, из–под которой выглядывают ноги в грязных сапогах. Надпись: "Он не надел каску". 

Строительные компании нанимают группу актеров, которая ездит по стройкам и изображает кипучую деятельность в те моменты, когда покупатели присматривают жилье. 

Утка входит в пивную и обращаеться к бармену: – Послушай, приятель, я тут недалеко на стройке работаю и буду заглядывать сюда на кружечку пива. Ошеломленный бармен в жизни не видел говорящей утки и говорит, что у него знакомые работают в цирке, и он мог бы туда утку устроить работать. – А что, в цирке требуются штукатуры? 

... Он залег за грудой кирпичей и тщательно прицелился. Твердая рука и меткий глаз не раз и не два выручали его в подобных ситуациях. Но сегодня было особенно тяжело метко положить кирпич страдающему с похмелья каменщику РСУ No 2... 

Кто хоть раз сам занимался ремонтом, тот знает, краска – она, как водка. Сколько не купи, а все равно докупать придется